Наша дочь не особо охотно делает что-то дома. Жена предложила мне премировать ее работу небольшими суммами денег, чтобы дочка была заинтересована помогать. Мне эта идея не нравится. Неужели у детей сейчас не должно быть своих обязанностей? Нужно ли вводить дома такую "рыночную экономику"?
Это не совсем правильный метод. Премировать можно, но так, чтобы это было не так очевидно для ребенка. К примеру, раз в неделю , как бы между прочим, завести разговор о том, что ребенок помогал маме, напомнить конкретные ситуации, где он отличился. Похвалить. А премия пусть следует несколькими днями, или даже неделями позже. Не привязывайте премию к определенному поступку.
Что бы понять правильность идеи надо мысленно довести ее до конца: Вы даете деньги ребенку за помощь по дому -> ребенок привыкает и делает все по дому за деньги ->получается что вы работаете на ребенка бесплатно, а он на вас за деньги, для уравновешивания ситуации, вы вводите такие же платежи и по отношению к себе -> ребенок зарабатывает деньги на домашних делах и платит вам за еду, одежду, пропорционально занимаемой площади за квартплату -> ребенку не хватает на все денег (все уходит на еду и одежду) и ребенок начинает подрабатывать на стороне и экономить -> ставит отдельный электросчетчик на свет в своей комнате, проводит учет затраченной воды при мытье, покупает на себя дешевые и некачественные продукты. По моему бред получается... Может маме лучше сказать: Дорогой ребенок, ты сегодня не хочешь мыть полы, а я сегодня не хочу готовить на тебя обед и ужин! Дня через 2 такого голодания, все понты пропадают.
Не думаю, что такая "платная работа" по дому поможет Вам в воспитании дочери. Хотя, наверное, тут все строго индивидуально...
Я против оплаты деньгами работы по дому. Можно (и нужно) похвалить, поцеловать, то есть морально что-то сделать. а деньгами - так и правда перейдем к товарно-денежным отношениям в семье, как говорил пенсионер.
В последнее время все чаще родители задают себе этот вопрос. Но что же получится дальше? Ребенок привыкнет все для родителей делать за деньги и что же будет с ними в старости? Не заплатишь – не будут за тобой ухаживать? По-моему это даже страшно. Может попробовать объяснить дочери, что просто маме бывает тяжело все успеть. Ведь папа помогает маме (если, конечно, помогает), потому что любит и жалеет маму. Хвалите ее почаще, благодарите за помощь. Ребенок должен чувствовать, что в его помощи нуждаются, без его помощи никак нельзя Вам обойтись. Они сейчас не очень любят, когда на них давят, принуждают. А деньги только оттолкнут Вас друг от друга.
Деньги действительно только усугубят ситуацию, а не помогут. Попробуйте просто поговорить, если не поможет стоит иногда и наказывать.
В определенный момент родителям нужно дать ребенку волю, - позволить некоторые вопросы решать самостоятельно, не пытаясь все исправить по своему образу и подобию. Пусть чадо убирает свою комнату так, как считает нужным. И не вмешивайтесь, если вас это коробит. Он(а) так видит свой угол. Стирку собственных вещей. Пусть испортит некоторые. Тут можно и помочь советом. Воскресный завтрак пусть готовит сам(а). только без комментариев, - пересоленый, пригорелый, - терпите ради положительного начала. Хвалите любую инициативу.
Но ведь, положив руку на сердце, давайте признаем, что родители сейчас не так загружены, как лет 20-30 назад: теперь есть пылесосы, стиральные машины, кухонные комбайны и посудомоечные машины. Дети ведь - не дураки и тоже видят, что родители могут справится и сами. А приучать к работе нужно. И как мотивировать? Просто накричать?
Крики, объяснения, уговоры и уж тем более жёсткие методы на детей, как правило не действуют. Они зачастую делают, всё в точности, да наоборот. Не за всех, но по большей части. Это их внутренний протест к приказам. Так они проявляют свою личность и характер. Тем самым пытаются довести, я взрослый и сам(а) знаю, что делать и как. Жёсткие меры, настаивании на правильном, могут привести к не очень благоприятным последствиям ( превратите ребёнка в своего врага, лишитесь доверия, авторитета, уважения и ещё хуже ребёнок свяжется с уличной компанией) То, что ребёнок сопротивляется Вам, это с одной стороны хорошо (устояние личности), ваш ребёнок не "амёба" и в случае необходимости постоит за себя, примет правильное решение в экстримальных ситуациях. Но, как же всё таки дать нить к правильному поведению? Полагаю у Вашего ребёнка переходный возраст? Она уже взрослая и у неё свои личные переживания, до которых Вам дела нет. А почему ей до Вас должно, тогда быть дело? Справедливо? Жестоко, ведь её вырастили, выкормили, либили, ухаживали, а она ....... Такая не благодарная и пошло поехало и опять принижение ребёнка, призывая к чувству обязанности к Вам и необходимости делать, то что ходите Вы, но не она. И так подводим итоги. Ваш ребёнок уже взрослый (не зависит сколько ей лет). Вникайте в её проблемы, не теряйте её. Узнайте, что у неё на душе. Возможно, её что то гнетёт. Может даже мальчик понравился, а он внимания не обращает. Или в классе между учениками междоусобицы. Общайтесь как можно больше. Превратитесь в подругу, а не маму. Не критикуйте, а слушайте и предлагайте варианты (а не указ) выхода из положения в которые она попала. Не думайте о чём можно разговаривать, а о чём нет. Говорите обо всём, что только можно вывести наружу. Не будьте жёстким диктатором - мама- станьте доверенным лицом, советником, подругой, авторитетом, завоюйте не долгом, что она ваша , а пониманием. Я знаю это сложно, но это поможет в дальнейшей жизни между вами. Наберитесь терпения из мамы в доверенное лицо очень тяжело перейти. Но добившись этого вы полностью сможете всё "регулировать" в нужном русле, она сама вам в этом поможет, когда станет доверять и уважать, а не бояться как родителя. Поймите, рано или поздно она от вас уйдёт к мужу и вы потеряете её в любом случае, как мама, но не как доверенное лицо, никогда если сами этого позволите. А помошь по дому оформляется следующим образом. Так как она взрослая вы посекретничали . Затем предложили вместе приготовить, что нибудь вкусненькое, пусть она сама придумает, что именно и помогите ей это осуществить. Вместе. Готовьте вместе, заитересуйте в разнообразности блюд. Посидите в интернете, вместе, в поиске новых рецептов, и готовьте вмесьте, при этом разговаривайте о ней, о ней как врослой личности (не просто дежурное, как дела, что в школе получая однозначное хорошо, так себе, получила ....). А о отношениях в школе, кто из мальчиков ей нравится, расскажите свои истории школьные, послушайте опять её, узнайте как к ней относятся окружающие, расскажите как относились к вам (не привращайте в допрос, а ведите доверительные беседы в промежутке готовки или уборки). По поводу мытья посуды, порядка принци тот же, вместе, за доверительными беседами. Но начните с бесед, она не пойдёт зам вами пока не признает авторитетность, и не станет доверять вас и уважать. Конечно, вы можете ругать или ..... как в старых методах, но время уже не то. Дети много смотрят много телевизор, а там... совсем другая жизнь. Время меняется дети, взрослеют раньше. А так же учтите каждая сущность рождается уже личностью и со своим складом характера, нужно это учитывать. И ещё, впоминайте себя чаще в детстве, это поможет понять своего ребёнка. Удачи!!!
Может, для кого-то, даже для нее самой, она уже и взрослая, но для меня она еще маленькая и глупая. Кроме того, ее характер ведь еще формируется, привычки тоже, и кто, если не мы, родители, должны позитивно влиять на нее? Это же моя прямая обязанность!
Деньги потом, купленный диплом, прекрасная квартира,машина и ребенок в жизни потеряет себя, уверенность в себе.Деньги он будет получать на работе или в институте.Но за проделанную работу дома платить не нужно.Это не правильное воспитание,завтра он попросит за пятерку тоже деньги.Дорогие родители в деньгах нет счастья.
Премировать деньгами не лучший выход из ситуации, привыкнет и вообще ничего бесплатно делать не будет. Ребенка надо поощрять словами, хвалить, причем не просто "молодец", а обьяснить, почему. Ну и иногда материально поощрять, только не за конкретную работу, а просто за то что "молодец".
