Я думаю, что практически со всеми профессиональными электриками, за годы их трудовой деятельности случались смешные или курьезные истории в рамках их работы. Я предлагаю поделиться таковыми. И начну первым. Довелось одно время обслуживать многоквартирные дома. Позвонили "с адреса": "нет света, помогите!". Приехали, зашли в квартиру, разделись, куртки и шапки повесили на вешалку рядом с вещами хозяев. Проверили напряжение в квартирном щите: фаза приходит и замечательно уходит, с нулем тоже все в порядке... а света нет! Начали осматриваться.... А теперь представьте такую картину: вводной щиток и, примерно в двух метрах от него, открытая распределительная коробка, а между ними вешалка (на которую мы повесили "шмотки") "дюралевая". От вешалки идут... два не изолированных провода - один под щит, а второй в распред. коробку. В руках был индикатор, я поднес его к вешалке... Как вы думаете, что он показал? Правильно! Четкую фазу!!! Мы стояли и не знали что нам делать - смеяться или плакать, честное слово! Хозяин посмотрел на нас как на умственно отсталых и спокойно рассказал что это означает: он сверлил отверстия под вешалку (ту самую) и перебил провод. Ума или везения ему хватило на то, чтобы это понять, а провода, наоборот, не хватило (а изолированного на балконе вообще не нашлось). И он использовал вешалку как проводник. А напруга у него пропала потому, что окислился "контакт" на вешалке. И смех и грех! Жду ваших историй, господа электрики.
Неужели ни у кого не было веселых историй! Вот история, которая реально была со мной! Я тогда еще служил в Российской Армии! Заступил на Боевое дежурство начальником дежурного расчета (НДРом) в энергоблок! Прибегает боец и докладывает: товарищ капитан, по одному из вводов "земля на шинах"! Понятно, что это не штатная ситуация и мне надо доложить вверх по команде! Звоню на КП (командный пункт) и докладывают, что так и так, короче "земля на шинах"! Я не знаю что там за полковник сидел, но явно он с электричеством не дружил! На меня наорали, типа того, что "Да ты капитан совсем офигел мне звонить по такому поводу, что у вас веника нет, быстро смели землю с шин!" Вот так-то!
могу привести выдержки из корпоративной "Инструкции по технике безопасности": Запрещается трогать провода под напряжением. Электрочайник, электрокофеварку устанавливать (перед применением) на прочную, ровную поверхность. Запрещается применять электрооборудование для чаепития при наличии неисправностей, описанных в руководстве по эксплуатации заводом-изготовителем, при которых эксплуатация запрещена. и т.п. ... p.s. кстати, не забывайте главный тост электроэнергетиков - "За чистоту контакта!"
На заводе сломался станок, пришлось вызвать электрика по гарантийному обслуживанию. Пришел электрик, походил кругами возле станка, сделал замер, покрутил что-то. Затем щелкнул кукую-то деталь в нем, и раз, станок заработал. Времени потратил на все не более 5-ти минут. Заказчик спрашивает:- Сколько стоят ваши услуги? Электрик отвечает:- 400 долларов. Заказчик задумался, но не растерялся:- Предоставте, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах. Предоставленная смета: 1)Щелчок - 1 доллар; 2)Знание, где щелкнуть - 399 долларов.
А вот моя история. Как то, ещё в молодости, кто то сказал мне, что замкнув в счетчике контакты определённым образом, ток пойдёт напрямую, минуя систему учёта. Ну я и полез в щиток, пытаясь, как и все жители постсоветского пространства, приобщиться к халяве халявной! Не знаю, что там уже я не так замкнул, хотя вроде всё делал логично, но вдруг раздается взрыв, отвёртка, которой я ковырялся в щитке наполовину сгорела, а моей первой мыслью было: всё, спалил глаза к чертям(а дело было в закрытом тамбуре)! Нащупав и приоткрыв дверь, я с радостью обнаружил, что зрение не пострадало, и с ещё большей радостью воспринял умные речи электриков из ЖЕКа, бесплатно заменивших мне пакетник: наверное от времени сгорел! Самое смешное, что тогда тарифы на свет были копеечными!
Помню когда у нас выбило свет, и не могли найти в чём была проблема. Позвали электрика, который как выяснилось, лыка не вяжет. Так его наверное раз 6 током ударило, пока он всё сделал. Причём, когда било, он всё трезвел и трезвел на глазах. Я от смеха не знал куда спрятаться. Это было, что то. Но на удивление наше, он всё отремонтировал и до сих пор всё работает нормально!
Есть такой мастер Фёдор ... ич. Славится он среди женщин тем, что абсолютно не боится тока. Происходит так. Приходит он на вызов, и если его встречает только хозяйка, говорит: "О, да тут надо весь подъезд отключать. Подать заявку в ЖЕК, оплатить отключение и включение. Но... Я тока не боюсь, могу всё сделать под напряжением, за пол цены". В доказательство достаёт китайский пробник, касается проводов - горит, касается своей руки - горит. "Видите у меня организм постоянно под током". Все соглашаются заплатить за "рискованную работу", дешевле и волокиты меньше. Вот такой способ заработать пробником за 1$, 10 ежедневно.
Прикольные истории, посмеялся немного. Есть действительно вот электрики, и пьют и работу прогуливают, но очень талантливые и знающие. За таких все равно держаться, какие бы они не были.
Может моя история не очень смешная, но мне электрики при замене всех выключателей установили их так, что они включались наоборот.
Ну это уже совсем ни к чему, вы бы их вызвали и пусть переделывают такую халтуру. Вы же им деньги наверное платили за работу.
Ну по работе всякое случается, бывает смешно и не смешно. Вас случай конечно, очень смешной получился. Хорошо хоть хозяин во время сознался, а представьте что было бы?
Ну да, может со стороны что-то и смешным кажется. Но когда тратишь на что-то деньги, а потом выясняется, что нужно опять переделывать и тратить опять же эти самые деньги по второму кругу, то тогда уже вряд-ли посмеешься.
Юмор везде важен. Когда делаешь какую-то работу по строительству, и у тебя хорошее настроение, то даже работа как-то более быстро и незаметно делается.
У меня муж не электрик, но всякую работу по дому сам делает. Так вот он мне люстру шестирожковую подключил к трехклавишному выключателю. И теперь когда нажимаешь первую клавишу - горит две лампочки, когда вторую - четыре, а когда третью - все шесть. Смеемся до сих пор.
