анекдоты

Тема в разделе 'Корзина', создана пользователем Liber10, 22 янв 2016.

  1. Liber10

    На форуме с:
    22 янв 2016
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    3
    :(
    Liber10, 22 янв 2016
    #1
  2. Liber10

    На форуме с:
    22 янв 2016
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    3
    В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
    - Э! Агроном! Вставай, конечная!
    Liber10, 22 янв 2016
    #2
    Misha90 нравится это.
  3. Liber10

    На форуме с:
    22 янв 2016
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    3
    Полицейский:
    - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
    Liber10, 22 янв 2016
    #3
  4. Arma097 Banned

    На форуме с:
    8 янв 2016
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    33
    Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
    - Фима, таки ее нужно пить целиком!
    - А может я тебя только поцеловать хочу...
    Arma097, 22 янв 2016
    #4
    Misha90 нравится это.
  5. Arma097 Banned

    На форуме с:
    8 янв 2016
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    33
    Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
    Arma097, 22 янв 2016
    #5
  6. Arma097 Banned

    На форуме с:
    8 янв 2016
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    33
    - Моня, вы можете починить мне розетку?
    - У вас таки есть Фима, пусть он починит.
    - Ему нельзя, его может убить током.
    Arma097, 22 янв 2016
    #6
  7. Arma097 Banned

    На форуме с:
    8 янв 2016
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    33
    Ревизия на складе:
    - А куда делся вагон растворимого кофе?!
    - Таки растворился!
    Arma097, 22 янв 2016
    #7
  8. gorbach

    На форуме с:
    24 янв 2016
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    3
    ахахахаааааааа
    gorbach, 24 янв 2016
    #8
    Misha90 нравится это.
  9. gorbach

    На форуме с:
    24 янв 2016
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    3
    спасибо ребят
    gorbach, 24 янв 2016
    #9
  10. ulvs Прохожий

    На форуме с:
    22 дек 2015
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    8
    Кто рано встает, тот жрать подает.
    Народная кошачья мудрость.
    ulvs, 25 янв 2016
    #10
  11. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Израиль.
    В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях.
    В автобус заходит хасидская пара.
    Длинные пейсы. Говорят на идиш.
    Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
    - Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
    - Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.
    Lena89, 3 фев 2016
    #11
    Misha90 нравится это.
  12. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
    На мой вопрос:
    - Беременности были?
    Ответ:
    - Нет.
    - От беременности чем предохраняетесь?
    - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
    Lena89, 3 фев 2016
    #12
  13. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    — Так ты женат?
    — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
    Lena89, 3 фев 2016
    #13
  14. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
    - Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
    - Понятно... а с письмом что делать?
    Lena89, 3 фев 2016
    #14
  15. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
    Lena89, 3 фев 2016
    #15
  16. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"
    Lena89, 3 фев 2016
    #16
  17. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
    - Тогда пришлось бы бриться каждый день.
    Lena89, 3 фев 2016
    #17
  18. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
    - .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
    Папа-инженер:
    - Ой, выключите звук, я же ем!
    Мама-врач задумчиво:
    - Холодец, что ли, на день рождения сварить...
    Lena89, 3 фев 2016
    #18
  19. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.;)
    Lena89, 3 фев 2016
    #19
  20. Lena89 Прохожий

    На форуме с:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    8
    Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.
    Lena89, 3 фев 2016
    #20

Поделиться этой страницей